"Eu vou fornicar esse bandido, esse safado. (...) Essa baixaria do movimento gay é coisa de bandido e de mau caráter… Eu vou arrombar com esses…" - Silas Malafaia, na Revista Época, em resposta a um militante gay que criticou suas declarações em rádio e TV.
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Se eu tivesse uma câmera decente, um canal no youtube e força de vontade suficiente para levantar dessa cadeira, escovar os dentes e tirar o feijão que está agarrado no meu dente desde o almoço, eu faria questão de filmar uma esquete interpretando um personagem fictício, completamente original e cujas quaisquer semelhanças com a realidade fossem mera coincidência.
Esse personagem teria, provavelmente, um dos seguintes nomes: Silas Vai Lacraia, Silas Cláudia Raia, Silas Usassaia, Silas Levavaia, Silas Cinta-Caralha.
Ele seria um pastor evangélico, porque Silas é um nome bíblico.
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Cena 1:
O pastor Silas (insira o seu sobrenome de preferência aqui) está no púlpito, fazendo sua pregação:
- Vocês conseguem imaginar, irmãos? Que coisa nojenta! Dois homens na cama!
O público fica boquiaberto com a forte imagem descrita pelo pastor. Ele segue:
- Vocês sabem como Deus vê isso? Dois homens peludos, robustos, suados? Só de cuequinha, empilhados em cima um do outro?
As pessoas se abanam com a Bíblia. "Só mesmo o pastor Silas para nos defender disso!", pensa uma senhora, preocupada com o estranho corrimento que lhe molhava a calcinha naquele momento. "Acho que tô com infecção urinária", jusfitica. O pastor continua:
- Que nojo! Dois homens fazendo abominação, colocando o pênis um do outro na boca? Isso não é de Jesus! O que vocês acham que Jesus pensaria de dois homens nus, um pesando nas costas dos outros, acariciando a bunda do outro, dando beijinhos do pescoço até a virilha um do outro?
A plateia já começa a estranhar a minúcia do discurso do pastor.
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Cena 2:
O pastor Silas chama seu ajudante, o pastor Cezão.
- Olhem o Cezão, gente. Já pensaram que coisa horrível se dois homens como eu e o Cezão resolvessemos subverter as leis de Deus e nos deitarmos juntos? Vocês conseguem imaginar eu e o Cezão na cama?
Nenhuma cabeça da plateia fica imóvel, todas chacoalham de um lado para o outro, apavoradas com a possibilidade. Para chocar, o pastor senta-se no colo do Cezão e fala, imitando o estereótipo:
- Ui, gente! Olhem só! Eu sou um homossexual, quero ser fêmea do Cezão!
Ele volta a fazer voz grossa:
- VEJAM QUE ABOMINAÇÃO, IRMÃOS. Pensem no Cezão me abraçando por trás, que nojo! Vem cá Cezão, me abraça por trás, mostra pra eles. Pode apertar. Aperta bem meu corpo contra o seu. Isso, Cezão! OLHA QUE COISA MAIS ABSURDA! UMA CRIANÇA NÃO PODE VER ISSO!
O pastor Cezão fica sem jeito. Silas fala, firme:
- Não solta, Cezão!
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Cena 3:
O nosso pastor prega contra a Igreja Católica, dizendo o quão inapropriadas são as imagens de Jesus nas igrejas
- Ficam todos diante daquele homem nu! Todos falando de Deus, mas diante do corpo nu de um homem! Um homem nu, preso a uma cruz, numa posição indefesa, sem saída daquilo, sem poder se defender, à mercê de qualquer coisa que fizerem com ele. Uh, que loucura!
O pastor tenta disfarçar a onda de prazer que passou pelo seu corpo lhe dando calafrios. Ele remexe o corpo forte demais e algo estranho cai de sua calça.
É um vibrador. Enorme, roxo, com veias maiores do que a da testa do pastor Silas, que entra em pânico:
- IRMÃOS, NÃO SEJAIS ILUDIDOS! ISSO É COMO OS FÓSSEIS DE DINOSSAUROS! NÃO FUI EU QUE BOTEI ISSO NO MEU BUMBUM, FOI SATANÁS! PRA TESTAR NOSSA FÉ.
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Não sei até que ponto isso seria prejudicial para o (fictício) pastor Silas.
Afinal, o que importa é ser polêmico. Assim, mais gente frequentaria sua igreja. Com sorte, ele seria convidado para um debate polêmico no Superpop.
Quanto mais fama, mais crentes - e mais dinheiro.
Esse post foi escrito com a colaboração do historiador, colecionador de GI Joes e portador do sobrenome mais foda da história Gabriel Palitos.
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Se eu tivesse uma câmera decente, um canal no youtube e força de vontade suficiente para levantar dessa cadeira, escovar os dentes e tirar o feijão que está agarrado no meu dente desde o almoço, eu faria questão de filmar uma esquete interpretando um personagem fictício, completamente original e cujas quaisquer semelhanças com a realidade fossem mera coincidência.
Esse personagem teria, provavelmente, um dos seguintes nomes: Silas Vai Lacraia, Silas Cláudia Raia, Silas Usassaia, Silas Levavaia, Silas Cinta-Caralha.
Ele seria um pastor evangélico, porque Silas é um nome bíblico.
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Cena 1:
O pastor Silas (insira o seu sobrenome de preferência aqui) está no púlpito, fazendo sua pregação:
- Vocês conseguem imaginar, irmãos? Que coisa nojenta! Dois homens na cama!
O público fica boquiaberto com a forte imagem descrita pelo pastor. Ele segue:
- Vocês sabem como Deus vê isso? Dois homens peludos, robustos, suados? Só de cuequinha, empilhados em cima um do outro?
As pessoas se abanam com a Bíblia. "Só mesmo o pastor Silas para nos defender disso!", pensa uma senhora, preocupada com o estranho corrimento que lhe molhava a calcinha naquele momento. "Acho que tô com infecção urinária", jusfitica. O pastor continua:
- Que nojo! Dois homens fazendo abominação, colocando o pênis um do outro na boca? Isso não é de Jesus! O que vocês acham que Jesus pensaria de dois homens nus, um pesando nas costas dos outros, acariciando a bunda do outro, dando beijinhos do pescoço até a virilha um do outro?
A plateia já começa a estranhar a minúcia do discurso do pastor.
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Cena 2:
O pastor Silas chama seu ajudante, o pastor Cezão.
- Olhem o Cezão, gente. Já pensaram que coisa horrível se dois homens como eu e o Cezão resolvessemos subverter as leis de Deus e nos deitarmos juntos? Vocês conseguem imaginar eu e o Cezão na cama?
Nenhuma cabeça da plateia fica imóvel, todas chacoalham de um lado para o outro, apavoradas com a possibilidade. Para chocar, o pastor senta-se no colo do Cezão e fala, imitando o estereótipo:
- Ui, gente! Olhem só! Eu sou um homossexual, quero ser fêmea do Cezão!
Ele volta a fazer voz grossa:
- VEJAM QUE ABOMINAÇÃO, IRMÃOS. Pensem no Cezão me abraçando por trás, que nojo! Vem cá Cezão, me abraça por trás, mostra pra eles. Pode apertar. Aperta bem meu corpo contra o seu. Isso, Cezão! OLHA QUE COISA MAIS ABSURDA! UMA CRIANÇA NÃO PODE VER ISSO!
O pastor Cezão fica sem jeito. Silas fala, firme:
- Não solta, Cezão!
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Cena 3:
O nosso pastor prega contra a Igreja Católica, dizendo o quão inapropriadas são as imagens de Jesus nas igrejas
- Ficam todos diante daquele homem nu! Todos falando de Deus, mas diante do corpo nu de um homem! Um homem nu, preso a uma cruz, numa posição indefesa, sem saída daquilo, sem poder se defender, à mercê de qualquer coisa que fizerem com ele. Uh, que loucura!
O pastor tenta disfarçar a onda de prazer que passou pelo seu corpo lhe dando calafrios. Ele remexe o corpo forte demais e algo estranho cai de sua calça.
É um vibrador. Enorme, roxo, com veias maiores do que a da testa do pastor Silas, que entra em pânico:
- IRMÃOS, NÃO SEJAIS ILUDIDOS! ISSO É COMO OS FÓSSEIS DE DINOSSAUROS! NÃO FUI EU QUE BOTEI ISSO NO MEU BUMBUM, FOI SATANÁS! PRA TESTAR NOSSA FÉ.
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Não sei até que ponto isso seria prejudicial para o (fictício) pastor Silas.
Afinal, o que importa é ser polêmico. Assim, mais gente frequentaria sua igreja. Com sorte, ele seria convidado para um debate polêmico no Superpop.
Quanto mais fama, mais crentes - e mais dinheiro.
Esse post foi escrito com a colaboração do historiador, colecionador de GI Joes e portador do sobrenome mais foda da história Gabriel Palitos.
Isso PRECISA ser gravado! xD
ResponderExcluirUm texto muito bom como sempre. Parabéns, cada vez melhor. Mais crítico do que nunca.
ResponderExcluirTambém não gosto deste pastorzinho que se julga ser o certinho.
Quando gravar, nos avise.
Critico!!
ResponderExcluirhttp://www.raioxsegurancaeletronica.com/
Eu (infelizmente?) acrescentaria após a entrevista no Superpop a possibilidade dele se alavancar pra uma eleição presidencial no Brasil. Seria foda se algo assim acontecesse hein?
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