Quando se fala em privilégios, nem sempre as vantagens do grupo dominante estão necessariamente nos aspectos sociais e financeiros.
Quer dizer, não de primeira.
Pra mim que a maior vantagem de ser de uma maioria está na autoestima que a pessoa desenvolve.
E nada, nada supera a autoestima do homem hétero.
Ele não precisa lavar a louça depois do jantar. Os outros que façam isso! Ele não precisa se preocupar em ser inconveniente. Ele está certo de que vai ser amado e cuidado, não importa o que faça.
Enquanto isso, todo o resto do mundo está fazendo esforço pra se sentir digno de amor.
"Lavei a louça, guardei, limpei o fogão e fiz uma sobremesa", diz a filha.
"Tá, agora vai perguntar pro seu irmão se ele quer um pouco", responde a mãe.
O homem hétero é criado pra pensar que o mundo está ali para servi-lo. Reclamou? Ele vai fazer mimimi dizendo que sua reclamação é mimimi.
--
Minha amiga está cortando um dobrado pra conseguir interditar o avõ dela.
Ele tem uns oitenta anos, e desde que ficou viúvo, sua casa virou um entra e sai de moças novinhas muito preocupadas com a saúde dele, cada uma com um top mais apertado do que a anterior.
Uma namorou com ele por uma semana e levou o fogão do velho. A outra levou algumas roupas, outra ainda levou parte da poupança, mas o avô da minha amiga se recusa a acreditar que levou um golpe.
Não, elas não querem o seu dinheiro. Ele tem certeza de que continua sendo muito atraente, e que essas mocinhas de 18 anos tem todo o interesse no seu charme de terceira idade.
Isso é um efeito direto do excesso de autoestima do homem hétero.
Enquanto um homem gay acha que sua vida sexual acabou aos trinta, uma mulher passa Renew no rosto desde os vinte e cinco e uma mulher transexual é assassinada aos dezenove enquanto tenta procurar um emprego, lá está ele, com oitenta anos e mais rugas no rosto do que no escroto, se achando um partidão.
Ele foi criado pra isso! Seu programa preferido é o Carga Pesada, em que o Antônio Fagundes, sem nenhum dente original na boca, faz par romântico com a Patrícia Pillar!
O que o Antônio Fagundes tem a oferecer? Um bigode bonito nos anos 70, eu concedo isso, mas só! Enquanto isso, a Patricia Pillar precisou nascer vinte anos depois, ter uma genética impecável e passar a vida sob dieta e maquiagem.
E esse casal é mostrado como a coisa mais natural do mundo. Nisso, o avô da minha amiga se sente no direito de ter uma novinha também.
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A diferença no esforço é absurda.
A mulher é incrível, estudada, gostosa, cheirosa e independente, e pensa "Será que alguém vai me amar desse jeito?".
O homem precisa de dezessete viagras pra ter uma ereção meia bomba e se olha no espelho, cheio de admiração por si, se sentindo um garanhão.
É muita injustiça.
--
Quando a mãe da minha amiga tenta explicar pro avô que, se ele continuar se deixando seduzir por uma novinha por semana, ele vai perder tudo, ele responde:
"Bem que minha esposa falou, antes de morrer, que eu ia sofrer na mão de vocês"
Ao que ela responde:
"A única coisa que a mãe falou antes de morrer é que não era pra deixar você maltratar a gata dela!"
Honestamente, eu fico do lado da moça que ficou com ele só pra levar o fogão.
No mínimo, ela passou uns vinte minutos na frente do espelho se arrumando pra se sentir arrumada o suficiente pra dar um golpe. A vítima dela, quando muito, tomou um banho.
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Acho que a verdadeira igualdade social não vai ser atingida só com o aumento da autoestima das minorias. É necessário um investimento na saúde mental do planeta através da redução da autoestima do homem hétero.
Recomendo uma ofensiva direta.
Um cara passou por você numa moto te chamando de gostosa? Pare a moto com um olhar sedutor. Enquanto ele tira o capacete, você faz uma cara de decepção.
"Puxa... Desculpa, eu até tava a fim, mas... Você podia cuidar mais da sua pele, né? Um protetorzinho solar..."
Um senhor tenta furar sua fila no caixa do supermercado como se tivesse todo o direito do mundo? Cutuque-o no ombro e diga:
"Moço, com licença, vo-- Nossa, senhor, que mau hálito!"
Aquele cara super cheio de si não para de interromper suas ideias no meio de uma reunião? Dê uma risada condescendente e diga:
"Tá bom, querido! Agora deixa a gente falar sério."
E quando um homem muito cheio de si lhe mostrar os genitais, NUNCA, NUNCA reaja de outra forma que não seja um olhar de frustração e um:
"Ah... Pôxa... Ok..."
Eles que fiquem neuróticos e preocupados em agradar todo mundo o tempo todo.
Não dou um mês pro planeta estar diferente.
Quer dizer, não de primeira.
Pra mim que a maior vantagem de ser de uma maioria está na autoestima que a pessoa desenvolve.
E nada, nada supera a autoestima do homem hétero.
Ele não precisa lavar a louça depois do jantar. Os outros que façam isso! Ele não precisa se preocupar em ser inconveniente. Ele está certo de que vai ser amado e cuidado, não importa o que faça.
Enquanto isso, todo o resto do mundo está fazendo esforço pra se sentir digno de amor.
"Lavei a louça, guardei, limpei o fogão e fiz uma sobremesa", diz a filha.
"Tá, agora vai perguntar pro seu irmão se ele quer um pouco", responde a mãe.
O homem hétero é criado pra pensar que o mundo está ali para servi-lo. Reclamou? Ele vai fazer mimimi dizendo que sua reclamação é mimimi.
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Minha amiga está cortando um dobrado pra conseguir interditar o avõ dela.
Ele tem uns oitenta anos, e desde que ficou viúvo, sua casa virou um entra e sai de moças novinhas muito preocupadas com a saúde dele, cada uma com um top mais apertado do que a anterior.
Uma namorou com ele por uma semana e levou o fogão do velho. A outra levou algumas roupas, outra ainda levou parte da poupança, mas o avô da minha amiga se recusa a acreditar que levou um golpe.
Não, elas não querem o seu dinheiro. Ele tem certeza de que continua sendo muito atraente, e que essas mocinhas de 18 anos tem todo o interesse no seu charme de terceira idade.
Isso é um efeito direto do excesso de autoestima do homem hétero.
Enquanto um homem gay acha que sua vida sexual acabou aos trinta, uma mulher passa Renew no rosto desde os vinte e cinco e uma mulher transexual é assassinada aos dezenove enquanto tenta procurar um emprego, lá está ele, com oitenta anos e mais rugas no rosto do que no escroto, se achando um partidão.
Ele foi criado pra isso! Seu programa preferido é o Carga Pesada, em que o Antônio Fagundes, sem nenhum dente original na boca, faz par romântico com a Patrícia Pillar!
O que o Antônio Fagundes tem a oferecer? Um bigode bonito nos anos 70, eu concedo isso, mas só! Enquanto isso, a Patricia Pillar precisou nascer vinte anos depois, ter uma genética impecável e passar a vida sob dieta e maquiagem.
E esse casal é mostrado como a coisa mais natural do mundo. Nisso, o avô da minha amiga se sente no direito de ter uma novinha também.
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A diferença no esforço é absurda.
A mulher é incrível, estudada, gostosa, cheirosa e independente, e pensa "Será que alguém vai me amar desse jeito?".
O homem precisa de dezessete viagras pra ter uma ereção meia bomba e se olha no espelho, cheio de admiração por si, se sentindo um garanhão.
É muita injustiça.
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Quando a mãe da minha amiga tenta explicar pro avô que, se ele continuar se deixando seduzir por uma novinha por semana, ele vai perder tudo, ele responde:
"Bem que minha esposa falou, antes de morrer, que eu ia sofrer na mão de vocês"
Ao que ela responde:
"A única coisa que a mãe falou antes de morrer é que não era pra deixar você maltratar a gata dela!"
Honestamente, eu fico do lado da moça que ficou com ele só pra levar o fogão.
No mínimo, ela passou uns vinte minutos na frente do espelho se arrumando pra se sentir arrumada o suficiente pra dar um golpe. A vítima dela, quando muito, tomou um banho.
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Acho que a verdadeira igualdade social não vai ser atingida só com o aumento da autoestima das minorias. É necessário um investimento na saúde mental do planeta através da redução da autoestima do homem hétero.
Recomendo uma ofensiva direta.
Um cara passou por você numa moto te chamando de gostosa? Pare a moto com um olhar sedutor. Enquanto ele tira o capacete, você faz uma cara de decepção.
"Puxa... Desculpa, eu até tava a fim, mas... Você podia cuidar mais da sua pele, né? Um protetorzinho solar..."
Um senhor tenta furar sua fila no caixa do supermercado como se tivesse todo o direito do mundo? Cutuque-o no ombro e diga:
"Moço, com licença, vo-- Nossa, senhor, que mau hálito!"
Aquele cara super cheio de si não para de interromper suas ideias no meio de uma reunião? Dê uma risada condescendente e diga:
"Tá bom, querido! Agora deixa a gente falar sério."
E quando um homem muito cheio de si lhe mostrar os genitais, NUNCA, NUNCA reaja de outra forma que não seja um olhar de frustração e um:
"Ah... Pôxa... Ok..."
Eles que fiquem neuróticos e preocupados em agradar todo mundo o tempo todo.
Não dou um mês pro planeta estar diferente.
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